你怎么思考一件事，决定你的人生轨迹。

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前两天，和一个做心理咨询师的朋友聊到感情问题，她说：

“对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在着非常严重的问题。”

“拥有固定型思维模式的人会寻找一个已经完美和成熟的人。当问题或冲突发生的时候，比较容易怪罪人或者跟配偶竞争。”

我深表认同，固定型思维，正在毁掉我们的幸福。

《欢乐颂》中的樊胜美，经常参加各种社交名流聚会，渴望找到一个金龟婿，缘定今生，深情款款。

这个人有经济实力，内心足够强大，并且设身处地地懂她、理解她，性情贴心，帮她解决所有烦心问题，结果注定是一次次失望。

固定型思维的人认为爱情是天生的，两个在一起肯定不存在任何问题。如果两人之间存在问题，要么对方的性格存在缺陷，要么对方根本就不属于你

他们期望找到和自己完全契合的伴侣，三观完全相融、体贴善良，上进勤奋，聊什么都能聊到一个频道上。

可是，世上本身就没有完美的人，哪有完美的关系呢？

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现实情况中，没有天生一对，只有不断磨合、共同成长的伴侣。

拥有成长型思维的人，更容易收获幸福的感情。

《少有人走的路》提到，真正意义的爱，既是爱自己，又是爱他人，同时也是帮助他人完善，这意味着超越自我界限。

拥有成长型思维的人深谙其中的道理，他们愿意在关系的不同阶段里共同成长，承认彼此性格的局限，承认彼此关系中存在的问题，努力经营。

爱情和婚姻对他们来说，是两个人共同创造的艺术品。这件艺术品创造的过程，都蕴含两个人的努力、合作和创造。

我之前上心理课程时，认识一个朋友，她的老公应该就是传说中的完美男人，开奔驰，做广告公司，一有时间就往家里跑，对应酬是能推则推，结婚20年从没闹过绯闻，对妻子关怀备至，小礼物不断，夫妻的感情非常好。

大家都问这位朋友她如何遇上这样的完美男人？

朋友还没说话，这位完美男人先开腔了，他说我哪里是什么完美男人，我们20岁开始谈恋爱，我每次看完电影都让她自己回家从来不知道送送人家。

后来结婚以后，我开始打拼事业，家里的一切都是她在操心，公司有时候发不出工资，她会把存款拿出来先垫着。

每天晚上不管我几点回家，总有一盏灯在等着我，我开始心疼她，宠爱她，我觉得她作为一个女人，做到了她能做的一切，我开始用一个完美的男人的标准来要求自己，一点一滴做到让她满意。

只有两人愿意共同为家庭付出心血，不断成长，才能有个美满的家。从这个角度说，拥有成长型思维，是婚恋成功的关键。

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那么，到底什么是成长型思维和固定型思维？

这两个概念最早来源于斯坦福的心理学教授卡罗尔德韦克的著作《终身成长》，他认为成功最重要的是思维模式，你怎么思考一件事，决定你的人生轨迹。

总的来说，固定型思维模式认为自己的能力是天生的、固定的、不可被改变的；与之相对的，成长型思维模式认为自己的能力是可以改变的、可以通过学习培养。

固定型思维模式的人认为智力是固定不变的，产生一种倾向于让自己表现得很聪明的欲望。

他们想要证明自己高人一等，特别注意外界的评价，得到坏的评价就会备受打击，忽视有用的负面反馈信息。

遇到挑战时就避免挑战；遇到阻碍时会选择自我保护或者轻易放弃；认为努力不会有结果或者有更坏的结果，因而拒绝努力；认为他人的成功威胁到自己，更愿意看到他人的不足。

固定型思维的人永远处在消极被动、固步自封的状态，结果可想而知，他们就停滞不前，无法取得自己应有的成绩。

网上看到一个新闻，人大毕业生成为贫困山区赤贫家庭6子之母。

原来，伍继红是人民大学档案学院94级学生，毕业前通过北京市的公务员考试，但面试不过关，备受打击，返回广东，打工并嫁人，但遇人不淑，几年即离婚。

两度婚姻生养6个孩子，家庭陷入赤贫。